注册 登录  
 加关注
查看详情
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

星愿记忆

呐,过去现在未来可不可以都是一片空白,可不可以连一片空白都不曾存在。

 
 
 

日志

 
 
关于我

矛盾体,恋物癖,夜行生物,碎碎念,死磕,宅腐兼备,ACG饭,纯音乐控。 强迫症,记忆沉重症,社交恐惧症,人类接触恐惧症,顽固守旧派,单身癌患者。

丑陋的家事  

2012-01-24 08:09:35|  分类: 心情记录 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

  回到房间,坐在本子前,听到音乐盒放出的调子时,忽然感觉静下来,我还可以是我,其实可以当做什么都没有发生过,这样的感觉很熟悉呢,总是这样,回到房间,关上门仿佛就可以把所有恶心与丑陋都关在外面,可谁都知道只要活着就无法与这个世界无关。

  本来近一篇日志是想以实习和夏目为主的,结果先发生了这样不可思议的事,大年初一,感慨要溢出来了的一个晚上,丑陋,惊讶,忿忿不平,爆发,叹息,最终却还是想用不可思议来形容,大概是因为终究那是家事,是亲人之间的事。是。亲人。

  其实现在看着屏幕的我也无法组织好语言来表达自己的感觉,事或许是很多“听说”中司空见惯的恶俗事,或许对于这些事我还是幼稚的吧,或许这是我第一次亲眼见识到,也或许因为这是我第一次参与其中,果然我对人性的认识还是浅薄的吧。那个我叫了二十多年大舅的人,今天的我忽然意识到其实我一直并不认识。昨天还想起过哥哥,四年没有见到过的哥哥,想起现在我对他是什么感觉,当时在想其实或许已经原谅了吧,不过今天过后我同情他,我同情他有这样的父亲,我同情他的母亲曾经有这样的丈夫,事实证明,曾经的大舅妈是英明的,她选择了离婚。四年前的我为哥哥的六亲不认感到心寒,当时还曾经感叹至少我不会那样对待父亲,而现在的我理解了他会那样对待父亲的原因,因为他的父亲也是那样对待父母的。四年后,我和母亲深刻见识到了什么叫有其父必有其子,而我也一直体会着什么叫有其母必有其女。

  那个貌似是姥姥四个儿女中最有出息的,以貌似照顾姥姥的名义住在姥姥家的大舅,直到吃晚饭时还说着这房子给我我也不要的话,因为跟姥姥不和,之后我们劝他让着点老人,以顺为孝,劝他住这就包容着点老人,他一句句顶回来,不让别人说话,到后来开始亮出自己侵占房子的目的,亮出自己一直是有备而来的狰狞面目,至此,我震惊了,没想到一直光鲜亮丽的称呼为“大舅”的亲人的外表下不过是狼心狗肺的野心,以各种名义套姥姥的钱和房,为什么这个家庭尽是这样的亲人,称呼为哥哥的人,称呼为大舅妈的人,称呼为大姨的人。现在,即使是哥哥我也尽可能的在想起时回忆得都是好的部分,尽可能淡化不好的部分,不光是对哥哥不光是对亲人,所有人都一样。尽可能。不知道是不是我并不足够包容或者其实是以包容的名义惯坏的,第一个放弃“尽可能”的是大姨,我曾说过即使她死我都不会有半点伤心,即使我亲身经历了这大年初一的一晚,即使现在面对着屏幕的我也还是不想第二个放弃的是大舅,或许是舍不得,也或许是大舅伪装得始终比大姨好把我蒙蔽了。

  “让妈说怎么着,妈要说让我走我明天就搬走再也不回来了!”……“那我没地方住我没钱买房你给我钱我就走!”……“妈说的给我十万,你们都听着了啊!拿钱来!”……“那我也不走!我户口在这!这房子有我的份!”……“你别说其他的!我走你能来跟老太太过么!你来我就走!”……“那我也不走!你们去告我呀!”
我真是还有话没说完,你还是男人么,你活了大半百连为自己说过的话负责的本事都没有了么,你冠冕堂皇的说了那么多貌似掷地有声的话有意思么,是男人就别拿那么多冠冕堂皇的理由当幌子,你饶了那么多圈别人都能应了,你最终不还是赖着不走么!有意思么你!至少我说出“我能来”的时候是掂量过的,说出来就没打算咽下去,是打算为自己说的话负责的!你呢!越活越窝囊了么!整天在外面貌似那么风光,什么咱家就你一个党员,什么人缘可好了谁都想着你,什么为了维护家付出这么多!最终只剩下啃老的本事了么!你还装什么可怜你!离婚是你自己造成的!你儿子不要你更是你自己造成的!你爸加入过国民党都得成为你的抱怨的理由的话,你怎么不抱怨文化大革命!你怎么不抱怨毛主席去!活到这岁数还把自己的不幸全都归咎到父母身上你有意思么!你简直就是白活!不要以为平时大家都让着你敬着你就谁都代表好欺负!

  今天大概出乎包括大舅在内的在场三个人的意料,后来的老弱妇孺这边的主力是我,是啊,必须是我,老人反应慢跟不上,母亲心脏不好在大舅这种气势下肯定心脏疼,所以必须是我呢,但是刚开始我并没有意识到这些,只是觉得太不讲道理而开口而已,好吧其实也或许是我傻也说不定,只是实在看不下去了于是没多想而已,不过这种场合如果是姐姐一定不会开口的,最多旁观,或许很多人都不会开口的,好吧就像某次在宿舍当三个姑娘都很有敌意的针对一个姑娘时我也开口了一样,只是看不过去而已。但那次只是比较平和的开口劝,而这次后来完全就是吵架,我也看出来了,他完全有要上手的架势,或许是初生牛犊不怕虎吧其实可能还是傻,总之我当时真没想起来害怕什么的。后来回家娘说,你还真勇敢,一句一句盯着。娘说,真是长大了,能撑起来了,我也有底了。其实当时吵完以后我真是很想大哭一场的,因为震惊,因为失望,因为感叹,只想说,怎么会这样,大舅怎么会这样,人怎么会这样……。冷静下来的我明白,其实事情一直是那样,大舅一直是那样,也只有人才会那样。会扯下伪装后面目狰狞,会为财产六亲不认。姥姥房间门上被砸出的洞和被摔坏的椅子都比我更早的见证了那是怎样的野蛮。

  即使听说多少别人家的事也果然还是自己亲身经历后才深刻,在此我亲身经历了,又长了见识,又成长了吧,对于吵架的历练说不定也算是,我着实是不会吵架也不容易引起吵架的人,我这种纠结抑郁型的人也着实不太容易跟谁生气什么的,一般都是自己纠结抑郁去了OTL,已经不记得上次和谁有争执是什么时侯,或许是初中时和母亲吧,和外人争执这应该是第一次,真锻炼人啊,不过其实眼泪还是没忍住的,震惊失望愤怒的感情一直充斥着我,本来就泪点低的我死活也是没忍住的唉。现在回想起来,我同情哥哥,同情曾经的大舅妈,同情有丈夫有孩子还跟大舅同居的刘姨,我真有心找刘姨谈谈,大舅这样的男人,不值得。

  今天同样也刺激得我放开了点别的心思,比如母亲的再婚问题,比如我今后的婚姻问题。多么光鲜亮丽真的不重要,多会哄人多会说便宜话真的不重要,重要的是善良,有责任感有底线。
现在耳边放到的是已经好久没听过的最游那首调子,总舍不得听,今天感觉不放纯音甲治愈不了了,于是那这集子来放,现在来路过这首觉得很合拍,总是那么充满勇气和希望,至今也依然没有谁能超越,还因为跟最游有关么,或许吧,也或许是撑着我走过的初中而留下的羁绊吧。好吧,这些东西还是不再这篇里说了。

  那么再敲些也是几个小时前的事,回到家爬博看到邮箱里有封该称呼为“姑姑”的人的回信,在说着冠冕堂皇的话,其实我和母亲过得挺好的,不需要你再来施舍些什么,不需要寻亲一下煽情一下之类的,不用来灌输点以你家为荣的的思想,不用灌输革命后裔或是书香门第,更不用漏洞百出的拿我的出生或者名字套近乎,收起你的那些绕圈子吧,其实想从你那里收到的,只是一点对母亲的歉意或是悔意,或许这是第一封邮件所以你还不了解十七年后的我,十七年了,这是我收到的你的第一次联系,在我收到我想要的东西之前,我的称呼只能是陈阿姨。

  那,大年初二的早晨,早安,醒来后要继续看夏目,要记得这个世界的美好。
  评论这张
 
阅读(290)| 评论(21)

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018